美味しい食事大事です

先週は工房でどたばたいろいろあって、ワケわかんなかったです。

特に後半。



昨日は一部の人で修羅場。

本当に、形だけでも一度工房閉めたらいいのに。って思う。

そこで1からやっていこうと思えない人はいなくなってもらった方がいい。

しゃちょーさんのために。

本人が病気を抱えながら、同じ病気と不治の病を抱えてる従業員達と今までその人達が築き上げてきた工房を叩き潰すようなことする新人達を雇っていけないんじゃないか、って。



しゃちょーさんが病気治したいと思うなら、不安要素全部取り除くまたとない機会だと思う…。



私よりいろんなこと考えていろんなもの背負って決断するしゃちょーさんにそんなこと言えないけど。

でも、私たちみんな若いから。まだ沢山選択肢があるうちに一度工房から離れてみてもいいと思うんだ…けれど。



雇用形態変えるなり委託なりやっていく方法なんて多分いくらでもあるんだから、それでも良い、会社立て直そうと思う人たちだけでやって行けばいい。



どうしようと思うなら、多分工房に留まっても辛いだけだよ。





というなか先輩と帰りにパン食べ放題のお店でこれでもかってくらいパン食べてきました。

久々の幸せなご飯でした。美味しかったー。

今度友達と行こう。





まあ、その間しゃちょーさんは件の新人達をのおかげでダウンしてたんですけどね…。

私も我が身大事です…。

忙しいって心を亡くすって書くんだって

毎日ブログ書いてますねどうした。





タイトルはいつだったか友達が描いた幻水のルックのイラストで彼に言わせていたセリフです。


急に思い出した。







今日は良い天気でした。仕事してる場合じゃないってまじで!!











最近工房の機械が調子悪くて部品を買い換えるまで使うのが怖いので、いつもはピアノのパーツを大きい機械で磨くのですが今日は小型の手持ちの機械で磨きました。



久々に使ったのですが、綺麗になっていくのが目の前でわかるので楽しくて仕方なかったです。







冷戦状態の後輩君に思わず自慢したくなるくらいテンションあがりました。



しませんがね。



ぜってー必要最低限以外話しかけないと今日決めた。

にゃーん

体動かねえ…。仕事行かなきゃなんですが。

せーり痛とか説明しても良いものかと悩みます。

でも酷いときは動けないし…。

何なのて思われるなら言っちゃった方がいいのか…。



んもーしばらく行きたくないなあ。

うだうだはもう少し続きそう…。

聞こえない振りなんかすんなよ！

自分が体調崩したら意味ないとは思うものの…。


しゃちょーさんの話しに付き合ってしまいます。


下手すると帰りが1時2時…。


精神的に参っているから私と少しでも長く過ごそうとするのだと思うと、なかなか断れないのですが…。





やはり内容が愚痴とか従業員の皆の事だと、余計にしんどいです。その内容でこの時間だよ。眠いし私にはどうにも出来ん。





そろそろ私が危ない。


携帯とか叩きつけそうです。





その反面、私に付き合っている例の友人は今の私の気持ちと同じなのだろうかと思うと、また落ち込んで、今度はしゃちょーさんと居ることに拒絶反応しちゃうんですよね…。

聞いてもらうだけでも気持ちは楽になるけれど、限度があるかもしれない。同じ年頃の同僚や友達ならまだ違うのかもしれないけど。
みんなそれぞれに、適度な距離感があるよね。








友人にはめんどくさいやつだと言われます。知ってるから!!


でもわかっててもその一言で一週間ダウンしてしまう気持ちもどうにもならんのです…。















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あの人もこの人もこうなんだろうな、と思うなら自分ならこうして貰いたいと思うことを出来る範囲でやる。

自分の体が一番大事。

何だろう

5時半くらいから目が覚めてぐだぐだしてたらもうこんな時間です。



ちょっと…誰も見ていないのをいい事にネガティブつぶやきに来ました。





何というか、気持ちが不安定です。や、知ってるよ的な。

去年がちょっと酷かったかも。今はその頃に比べたら多分そうでも無いかも。

曖昧なのは酷くは無いけど去年以上に今無気力かな。



去年は今までに無いようなイライラで身動き取れなくなったり、それを落ち着けたくてリスカしてみたり部屋のものぶちまけたり出掛けて朝部屋に帰ったとたん玄関で泣き崩れそのまま気付いたら夕方とか。

記憶がないときもちらほらで、寝てるのかなんなのかわからないけど。



今は殆どそんなこと無いけれど、とにかく無気力。

思考が一定しなくて肯定してたことが次の瞬間否定的だったり。

前はまだどうにかしたいって気持ちがあったけど、今はどうでもよくなってきた。

仕事も食べることも寝ることも何をする気力も無いような。



でも、誰にでもそんなことあるんじゃないかなって。

そこで、やる気無いけどえいやーって行動するかしないか。

多分そんなことだと思うんだ。





この事で、ずっと迷惑かけてる友人がいます。深夜の電話とか深夜の突撃とかね…！

流石に愛想尽かしながらもまだ付き合ってくれる。

ネガティブになっているときに頻繁に連絡を取るから相手には嫌な部分ばかり見えているはずなのに。



それが良いのか悪いのか。私にも友人にも。



すごく良くしてくれているのに、もういいみたいな態度を取ってしまったりする。

とても感謝しているけど、ある部分物凄く否定してしまう。

ずっとありがとうて気持ちで居られたらいいのに。





だらっだら綴りましたが、余計わからなくなりました。

仕事とか毎日会う人たちとか生活していくこととか、いろいろありますが、今は上に書いた友達の事が一番頭から離れません。

書き始めにはあったありがとうの気持ちは小さくなって、わからなくなっています。

友人が居なくなったら私は今ちょっと駄目かもしれない。

けど何でそこまでその人にすがって執着しているのだろう。





終わらなくなりそうです。

仕事に行かなければ…。

申し訳無いな。