Gris vert

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無題

深幸の人間関係あれこれご注意！

あああもう。
可愛くないなあ……。
私の足りない言葉で傷つけておいて、踵を返し歩き出した背中への最後の捨て台詞がこれまた、誤解を生む言葉だったよなあ……と。
違うんだ……面と向かってですら伝わらないのに、メールで謝罪とか出来ないし。メールのやり取りには思うところがあるので、深刻な話はしたくない…。
とか言ってる場合じゃないのかこれ。
いや、一方的な長文謝罪メールとか来たら鬱だろうと。思って。それはやらないよ、と。言いたかった。
何でそう、普段自分の気持ちを言葉にできないくせに。相手に伝わらない言葉だけ口をついて出るんだか。
わたしの言葉の足らなさは想像を絶するよ。
まず、普通に聞いたんじゃわたしの思うこととは真逆の意味にしか取れないからなあ。

でも、以前と違って、もういいかなあ……て言うのがあったり……。
嫌いになったならそのまま嫌いのままでいればいいよとか本当結局自分勝手なのは変わらないんだ私は。
で、結局私が我慢ならなくて連絡取るのがいつもなんですが。

でも、もう連絡も取りたくないと思われてるなら。またこんな事繰り返すのは嫌だし。
何が何でも引き止めたいとは思えない自分が居るのも確かなので。
なら、お互いの足枷にしかならないなら。
もう離してあげようよ。
って思う。
足枷とか、厨二ぽいけどな。
まさに足枷だよなあと。常々思っていて。

完全に依存しているのはわたしなので、わたしがひとりで立てるなら。
迷惑をかけないでいられるならもうさー。

ほんっと。めめしいなー！
おんなのこですけどー！
自分のことばっかりでひとを思いやる事が出来ないなあ。

なんか、ほんとにただうっかりぽろっと。
いつも思ってる事を言っちゃったんですよね。
好きなのに、いつも怒ってばかりだから。そんな事気にならないくらいこの人だけしか見えないくらいに盲目的に好きでいられたらいいのになって。どうしたらそれくらい好きで居られるだろうかと。思ったんだけど。

て考えちゃう時点でアレなのはわかってるので。
自分の気持ちがそこで留まっているならもう離れる覚悟決めなよ。と去年ぐらいから悩んでまして。
ひどいやつだなー。

傷付けた。と気付いても、その言葉の意味を説明するにはわたしの覚悟が無くて何も言えなかった。
いい加減好きだと言わない、諦める決心をすべき。